الجزء السادس عشر
لثلاثة سنوات وأنا صابرة ومتيقنة ان الله سيعوضني عن جميع ماعشت من الم ووجع وضيقة نفس وإبتسامة مازلت على وجهي رغم ما أعانيه في داخلي من تمزق وحزن ووحدة قاتلة لايعلمها الا الله ، ذكرت من قبل أن أقرب صديقاتي قد تغيرت ولم أتحدث في هذا معها غير مرة وحدة وأخبرتني انها مثل ماكانت بل انا الي اتغيرت ولم أعد ارى مثل السابق ، وقتها سكت لاني مشغولة بوجعي الاكبر وإن تكلمت ربما تقول قد آثر مرضك عليك وهذا ما أطيق أن اسمعه لذا فضلت الصمت ، بعدها أخبرتني انها مع مرضي لم تعرف كيف تتصرف وماذا تفعل لي وقتها عذرتها وإن لم أخبرها بذلك للآن ، لكن قلبي قد عذرها صحيح اؤمن ان هناك فئة من الناس في أوقات الآزمات لا يجيدون التحدث ولا يعرفون مالعمل وايضاً لايعرفون كيفية التصرف في تلك الأوقات وحقاً كانت هيا من هذه الفئة ،كيف لها أن تفهمني أو تقرأ مابعقلي وأنا صامتة وفي عزلة مع نفسي أغلب أوقاتي؟ كيف لها أن تقترب وتكسر حدودي وأنا في تلك اللحظات لا أطيق قرب احد ولا رؤيته ؟ وفضلت بقائي مع نفسي والبعد عن الكل لفهم هذا الوجع وتقبله ثم العودة مثلما كنت .
لصديقتي الجميلة أنا عذرتك من أعماق قلبي ولكن هذا الوجع قد شوش رؤيتي للاشياء ولم يجعلني مثل السابق ، صحيح نفس شكلي ولوني ولكن قد تغير الكثير في داخلي غصباً عني وليس برضاي ، هذا الاعصار أحزن قلبي وأعمى عيني وغير طريقة تفكيري وتصرفاتي ايضا لدرجة وإن تمنيت العودة مثلما كنت لا أستطيع ، والله لا أستطيع الرجوع للخلف والبحث عن نفسي القديمة وان مازلت محتفظة ببعض التفاصيل لكن لسلامة صحتي الجسدية والعقلية والنفسية والروحية كان على نفسي أن تولد من جديد وتكتسب صفات آخرى أفضل بدل التي تغيرت ، كان ضروري أن تتعلم كيف التعايش مع هذا الداء العنيف وان كنت عزيزي القارئ تراني ابالغ ، لا أبالغ وهذه حروفي وإحساسي من واقع تجربة عشتها ومازلت أعيشها وابحث وأجرب طرقاً جديدة لتخفيفها ، دائم كنت اردد الشخص الي في قلب المصيبة ليس كا الشخص المتفرج او المستمع ، حماك الله يامن تقرأ هذه الكلمات من أدني وجع بالدنيا ، لان العافية لاتقدر بالثمن وان كنت تملك الملايين لاتقدر على شرائها فالحمدلله رطب بها لسانك دائما .
وقت اشتداد الالم قررت عمل الحجامة ولا أول مرة بحياتي قلت لعلها تشفيني منه وتخفف على الاقل من حدته ، عملتها ثلاثة مرات في ثلاثة أشهر كل شهر مرة ، كانت عشرة كاسات في كتفي اليمين واحدة وفي رأسي واحدة وبالقوة رضيت فيها ! كيف وهل شعري ينقص قالت لي : لا انما اضع عليه مسحة عسل لتثبيت الشعر وشي بسيط وتراها سنة عن الرسول صلى الله عليه وسلم ، قلت لها أعلم وقد ترددت في البداية بعد مابحثت وقرأت عنها الكثير وقلت في نفسي يابنت اتحملتِ الكبير مثل الاشعة المقطعية وحدة هذا الالم القاتل وكثرة دخول الابر بيديي ، والاغتسال ببقايا وضوء الناس أو بالفوط التي أنمسحت بها كل الاراضي والابواب وكلها غبرة وأشياء قذرة أو الشرب من خلفهم ، هل هذا الخدش الصغير لا تتحمليه أو تتقبليه ؟ وكلها دقائق معدودة ويخف الشعور لذا قررت خوض هذه التجربة
وباقي الكاسات الثمانية في انحاء متفرقة في ظهري ، إن سألتني كيف تحملت التخديش بالشفرة ؟ سأجيبك بانه خفيف جداً وحسب اليد المتمكنة وحقيقي كانت يدها خفيفة ، والدم لم اراه لاني كنت مستلقية على بطني ولكن شعرت بتدفقه في الكاسة مما زاد من غثياني لكن تحملت هذه الدقائق المعدودة لأجل العافية المنشودة ، في المرة الثانية لا أعلم كيف تحركت وقتها وتحركت الكاسة من ظهري وسقطت على الأرض وقتها رايت الدم وأغمى علي أصبحت ارى سواداً فقط واشعر ان الدنيا تلف ، للحظات أحضرت لي ملعقة عسل وكاسة عصير لم اشرب منها الا رشفة ولكن رجعت للحياة مرة آخرى وطلبت منها اكمالها وهكذا لثلاثة أشهر .
في تلك الفترة تحسن نومي جداً تحسن بطريقة عجيبة وخف هذا الالم قليلاً ، أصبحت شهيتي مفتوحة للاكل ، اشعر بنشاط وخفة وحيوية أغلب اليوم وكأنها سحبت مني كل هذه الاثقال ، حتى يدي اليمين اصبحت خفيفة والمها اختفى ، الاعصار ان حطم رأسي لكن وقتها شدته أخف بكثير من قبل لدرجةٍ لايتورم وجهي وعيني بها أو واستطيع الكلام وبقائي في السرير ليوم واحد على الأغلب ، وغيرت حتى مزاجي اصبح رايق وعالي وفي أفضل حالاته ، وحتى عصبيتي خفت كثيراً أصبحت اهدأ من قلب حتى وأن قامت قيامة بالبيت انا هادئة ، وقتها حمدت الله على العافية التي اشعر انها تسري في عروقي لأول مرة بعد ثلاثة سنوات ، حمدته على الهدوء النفسي والطمأنينة داخلي وشعرت بالرضا على حالي وأن ما أصابني فترة راح يغيرني للأفضل والله بيعوضني ومأجورة على كل ذرة الم شعرت بها فكيف سيكون تعويض الله لي عن ثلاثة سنوات من العذاب ، اكيد بشيء لا أستوعبه وأسجد باكية له وسأفرح به كثيراً .
الحمدلله كثيراً
للقصة بقية لنا لقاء غداً بإذن الله …
مدونة موضي💛 