الجزء السادس والعشرون
اصعب حاجة في الحياة توديع ميت الى مثواه الاخير وطبع قبلة على جبينه لآخر مرة في الحياة ، توديعه وانت تعلم انك لن تراه مرة آخرى ماحييت الا في أحلامك ، أو مقابلته في الجنة بعد عمراً طويل اذا ربي كتب لنا هذا اللقاء ، يالله وقتها ليس روحي فقط ليست داخلي وانما اشعر ان تنفسي ضاق علي ونبض قلبي اصبح أضعف لدرجة توقعت ان يتوقف قلبي وانتقل معه الى السماء ، لا اعلم كيف تحملت هذا الوداع ولا منظر ذلك الشخص المتشح بالبياض أمامي أو صراخ عائلتي وجنودهم وقتها ، لكن شعرت ان الله معي في تلك الاوقات الصعبة جميعها هو وحده من جعلني ثابتة وصامدة الى أن رأيته ، آه ليتك تعلم يا أبي انه حين انحنيت لأطبع تلك القبلة الأخيرة على جبينك الطاهر أنكسر قلبي بعد أن انكسر ظهري حين سمعت خبر موتك الذي نزل كا الصاعقة التي ضربت رأسي بعنف وجعلت قلبي ينزف ، رحمك الله يا أول رجل بحياتي وأعظم معلم رأيته بحياتي .
كنت في شبة غيبوبة بعد رؤيته الى اذان العشا وقد اصبحت أهدا ولكن داخلي بركان ينفث حمماً تحرقني ولاترحمني ، مرت أيام العزاء بعدها وأنا ثابتة صابرة لا يرى الناس مني حتى دموعي ولم ابكي بعدها ابداً ، وانا من الشخصيات التي لا اعرف البكاء امام الناس بل علمني هو الوقوف بقوة حتى في أشد الاوقات وأصعبها وكأنه يجهزني لهذا اليوم ويخبرني ان أستعد ولكن وقتها لم انتبه لهذا الا بعد فقدانه ، صامتة اغلب تلك الايام صحيح انني وسط اهلي واقربائي ولكن انا في عالم ثاني عالم ابحرت فيه روحي وبقيت فيه لوحدي لا اعلم كيف جاء هذا الثبات ولم يصيبني الاعصار ويهزمني المرض ولكن الله معي ولطيف على حالي فمنعه عني لان صدمة واحدة تكفي .
مر شهران على وفاته والاعصار قد نساني ولله الحمد لدرجة شعرت انني بخير ولكن كنت احتاج لشيء ما يشغلني عن التفكير به أتعبني جداً ، قدمت وقتها على وظيفة وقبلوني رغم ان زوجي قال : ماذا لو رجع هذا المرض لك وانت في الدوام ماذا ستفعلين ؟ قلت له : انت لمدة نصف يوم لا تكون في البيت وانا قد مللت أخاف لو جلست اكثر مع هذا الحزن افقد عقلي والله ، دوامت واخبرتهم في المقابلة عن وضعي الصحي ووضع يدي أحياناً مع الضغط واستخدام الاجهزة بكثرة تؤلمني لدرجة اتوقف كم يوم ولا اعمل بها شيء ولكن وافقو ، توكلت على الله رغبة في الانشغال والنسيان والتلاهي عن ذلك الفقد وليس في المال ابداً ، رضيت بها رغم ان راتبي كان زهيد مقابل شغلي ومسؤوليتي التي اقدمها لهم ، رضيت بها لعلي اتناسى ولم اكن اعلم ان ما امر به اكبر من هذا كله ولاينفع فيه الانشغال.
كنت اتعب واتحرك في الدوام بكثرة لارجع الى المنزل قتيلة من كثر التعب وانام ولا افكر بشيء ، كنت الايام الاولى شاردة الدهن وقليلة الكلام ولا اتجاوب مع باقي الموظفات الى ان مرت ثلاثة اسابيع نادني مدير المعرض ، قائلاً انت مجتهدة بالعمل ولكن صديقاتك يخبروني انك كثيرة السرحان ولا تتفاعلي مع الزباين هل بك شيء ، قلت أبي توفي قبل شهرين وانا كنت أبنة أبي والاكيد تعرف معناها دون ان اخبرك به باختصار وكنت ابحث عن وظيفة لعلي أتناسى قليلا ، وانتم قبلتم بي لخبرتي الكبيرة في اخر اخبار موضة ازياء السهرة وانواع الاقمشة والموديلات التي تناسب الاجسام حسب أشكالها المختلفة صحيح ، قال نعم رحم الله والدك ونحن ايضاً بحاجة لموظفة يعتمد عليها وانا متأكد انك ستكوني هذا الشخص ومع الايام ستصبحين افضل ، وأجبته ان شاء الله بحاول والباقي على الله .
مع مرور شهرين لي في الدوام اصبحت مركزة في الشغل اكثر وموظفة فعالة ونشيطة ولله الحمد ، واصبح لوفاة والدي أربع اشهر ولكن لم يتغير في داخلي شيء واشعر ان عمري توقف عند تلك اللحظة التي مات بها ، وصلت لدرجة اثناء تواجدي بالمنزل اطبخ او اشاهد التلفاز ابكي بكاء مو طبيعي واكلم نفسي بصوت عالي ، واذا رجع زوجي من الدوام سكت ومسحت دموعي ولا اخبره عن وضعي ابدا بحكم مقولة شقيقتي الاكبر انت لسه عروس مالك فترة انتبهي يراك زوجك تعيسة او بهندام غير مرتب او لست متزينة او تبكي طوال الوقت
وانا من قلة خبرتي في الحياة و عايشة معاه اربع شهور فقط لم اكن اعرفه جيداً في كل الامور ونصف ساعاته يومه في الدوام ، كلها ماساعدتني افهمه اكثر ايام الملكة لاتعتبر مقياس لأعرفه جيداً ابداً ، صدقتها وكانت كل ماتتصل بي تعيد علي نفس الكلام لمعرفتها بي وبعلاقتي في أبي رحمه الله ، واذا ذهبت لزيارة أهلي تخبرني ايضاً شقيقتي نفس الكلام ولانهم يروني قوية كنت لا ابكي امامهم الا نادراً مرة ، كنت اشعر بداخلي انهم يستمدون قوتهم مني فكيف أخبرهم بحزني أو يروني ضعيفة لطالما شعرت بهذا الاحساس وانا معهم ، لذا لم يكن لي مكان ابكي فيه براحتي وقررت الانشغال بوظيفة لعلها تساعدني على التشافي من حجم حزني ومعاناتي من هذا الفقد ، جربت الكثير للتخطي ولكن هيهات يانفسي بأت كل محاولاتي بالفشل ، احيانا كنت أصحو من نومي باكية واحيان اصرخ واكلم نفسي وانا نائمة ، اشعر انه اصبح فراغ في مكان ما داخل قلبي يؤلمني ان ان شكيت اني احتاج طبيب قلب قبل مختص ليساعدني على التخطي .
الحمدلله كثيراً
للقصة بقية لنا لقاء في الغد بإذن الله …
مدونة موضي💛 