إعصار في رأسي

الجزء الثامن والثلاثون

قبل فترة حضرت أمسية كانت بعنوان مش أي كوتش .. كوتش وقتها افتكرت هذه الكوتش والبرنامج كامل ، الحمدلله على العلم والمعرفة التي تجعلنا نميز الأشياء بسهولة ، ونفرق بين الصواب والخطاء ، والحمدلله على شعورنا الداخلي وهذا الصوت الصغير الذي يخبرنا في أوقات كثير بإن خيارنا ليس الأفضل ولابد البحث عن حل آخر ، إذا كان يوجد لديك هذا الصوت الداخلي فأحسن الإصغاء اليه بهدوء وتركيز تام ، ولاتنسى قبلها تسليم كل أمورك لله ودعائه في كل الأوقات وان طال بك البلاء لاتمل ادعوه اكثر ، أيوب عليه السلام لبث في البلاء ثمانية عشر سنة ، من أنا لأصاب بالملل و اسأم من الدعاء بجانبه ؟ أنا ذلك العبد الفقير الذليل إلى الله .

أذكر مرة كانت لدي مناسبة زواج إبنة شقيقي ، بعد ان رجعت من الصالون مبتسمة وطول الطريق أتكلم مع شقيقاتي إلى ان وصلت منزلي في الساعة الثامنة تقريباً ، فتحت الجوال لأتصفح في احدى تطبيقات التوصيل السريع للأطعمة والطلبات لأني جائعة ، وأنا احاول اختار ماذا سأكل اشعر ان عيني اليمين ليست على مايرام وكأن عليها ضباب وبها ألم اشعر انه يزداد ، لو كنت ارتدي عدسات لاصقة قلت ربما هيا السبب ، ولكن نسيت ان أخبرك أنا منذو إصابتي بهذا الإعصار لا اقدر على ارتدائها ولا اعلم السبب ، كشفت على عيني سابقاً وليس بها شيء لكن الله يعلم السبب الحقيقي خلف ذلك ، حاولت مرة ارتديها في ليلة زفافي ويعلم الله أنني وقتها لا أستطيع النظر جيداً وكأن هناك سحابة فوق تلك العين تمنع الرؤية وتسبب زغللة بها ، تحملتها ثلاث ساعات لأجل التصوير ، وبعدها أخرجتها ولم ارتديها ثانيا إلى ان جفت ورميتها .

طلبت بصعوبة وتركت الجوال جانباً واضعة يدي اليمين عليها وقراءة سورة الفاتحة والمعوذات وآية الكرسي ولكن الألم يزيد ، نهضت امشي في البيت وأنا أنادي يارب ماذا أفعل ؟ وما العمل لم يتبقى إلا ساعتين لذهابي للفرح مع زوجي وأنا انتظر رجوعه ، كل مايزيد الألم ويهاجم الإعصار هذا الجانب وأنا أحاول إلا ابكي وتتساقط دموعي ويفسد مكياجي او تفسد الماسكارا ذات اللون الأسود عيني ، احاول ان أطبق تقنيات التنفس وأهدأ قليلا، جلست على الكنبة التي بالصالة مقابل باب الشقة انتظر دخول زوجي ، يارب لا أستطيع ان أضع حتى الكمادات ، كيف سأذهب يارب أنقذني ، ولكن فشلت محاولاتي وسالت دموعي على وجهي وبيدي منديل كنت احاول امسحها بخفة حتى لايفسد ماتبقى من مكياجي ولكن هيهات يانفسي ، زاد الإعصار يضربني بقوة في هذا الجانب ومن قوة بكائي خرجت حتى رموشي الاصطناعية من عيني اليمين ، دخل زوجي وهو مصدوم مني؟ مابك قبل قليل اتصلت بك وأنت بخير في المنزل ؟ إيش صار ؟ قلت له وجعي هاجمني فجأة .

قال لاحول ولاقوة إلا بالله ، وجلس جانبي صامت إلا ان سمع صوت جرس الباب واذا به مندوب التوصيل ، لم أكل وقتها وتركته جانبي وأنا ابكي بشدة حزينة على نفسي ، ولا ادري ماذا حدث ؟ بطريقة أكاد أجن من كثرة تفكيري دخلت بيتي مبتسمة ولم يتبقى غير ان ارتدي الفستان الذي وضعته على المانيكان ( تمثال لعرض الملابس) ليلة البارحة بعد ان قمت بتصويره ثم تبخيره بالعود استعداداً لهذه الليلة ، انظر حولي ياكثر ماخسرته من مبالغ بتلك الليلة ، هل ازعل على مادفعته في الصالون ؟ او مادفعته لخياطة الفستان ؟ او مادفعته لشراء المجوهرات ، او على خيالي الذي قضى أوقات طويلة يتخيل كيف يكون شكل فستاني او تسريحة شعري ؟ لا لا لا ازعل على تلك التفاصيل أنا زعلانه على نفسي لأنها لم تذهب ! ولم تفهم سبب عدم ذهابها ؟ هل هو التوقيت السيئ لهذا الإعصار لأنه كافر لايعرف الوقت ! لا أنا زعلانة لأني لم ارى ابنة شقيقي بفستانها الأبيض والتي كانت قريبة من قلبي ،

لا ياربي أنا محتارة زعلانه على نفسي اكبر من كل تلك الأشياء ، بعد ساعتين من البكاء وأكثر ووضع الكمادات على راسي واستلقيت في السرير بمكياجي تقريباً في الثانية عشر صباحاً ، جاء زوجي بجانبي وبعد ان جلس مسك يدي وقال : أنت غالية لاتبكي البكاء ماذا سيغير ؟ زاد من شدة وجعك فقط ، ربما لو ذهبتي كان هناك شراً وضرراً اكبر عليك ، ربما لو ذهبتي لن ترجعي للبيت سالمة ، ربما سيحصل لك امراً سيء في الزواج أراد الله ان يمنعك من حضوره لئلا يصيبك شيء اكبر ، نظرت اليه ودموعي تتساقط من غير صوت قائلة ماذا سيحصل اكبر من ذلك هل سأموت إذن ذهبت ، قال ربما لاتقولي ذلك بعيد الشر عنك ، قلت له أنا آسفة حملتك الكثير ودفعت لي الكثير من الأموال ولكن جميعها خسارة على الفاضي ، قال لأيهم كلها فدا لأجل عيونك ولأجل ان ارى ابتسامتك ، والفستان سترتديه في فرح آخر ، والمكياج وتسريحة شعرك رايتهم أنا عندما ارسلتي لي صورتك اعجبتني كثيراً ، ماذا يحزنك الأهم عندي ان تكوني بخير وصحتك ترجع تمام وصوتك يملئ هذا البيت وابتسامتك تعود ، ثم نهض واحضر ماطلبته من طعام لأكل بعد ان هدأ الألم قليلاً ، أكلت منه اقل القليل لم يكن لي نفس ترغب بالأكل .

نهضت ووقفت أمام المرآة ارى وجهي الحزين وقد تلطخ بالسواد تحت عيني وفسد كله ، آخذت حمام بارد لأمسح باقي تفاصيل تلك الليلة من شعري ايضاً ولكن من يستطيع محيها من ذاكرتي العقيمة؟ صحيح في اليوم التالي أرسلت لي العروس صورها وبعض فيديوهات الزفة ، تأملتها بحب وبكيت غصباً عني لأني لم استطع التواجد بجانبها ومعها ولكن قلت بالأخير لعله خيراً ، واقتنعت بهذه الفكرة واستوعبتها جيداً بعد ان فكرت بها ورضيت من داخلي ، الرضا أهم نقطة وليس التظاهر من الخارج فقط ، بعد كل تلك الخسارات والمواقف واللحظات أنا رضيت بقضاء الله وقدره ، رضيت بحكمته الالهيه ، رضيت بجميع أسبابه التي تمنعني وتيقنت ان لي خيراً بها ومتأكدة انه خير وسيعوضني الله بالأفضل في الوقت المناسب ، حينها اكتشفت ان الرضا باب الله الأعظم وجنة الدنيا وأنه هو الغنى الحقيقي للنفس حين تشعر كأنك تملك كل شيء وأنت لاتملك كل شيء ولكن الرضا يجعل شعورك كأنك تملك الدنيا بمافيها .

الحمدلله كثيراً

انتظروني غداً على خير بإذن الله القصة شارفت على النهاية باقي يومين فقط ..