الجزء الخامس :

مازلت على نفس وضعي الصحي لم أتحسن كثيراً ويدي على حالها مازالت تؤلمني، سمحت لباقي أفراد عائلتي بزيارتي والتحدث الي قليلاً ولازال شرطي صوت منخفض ومواضيع تجعلني أبتسم وليست طويلة ، اجلس معهم قليلاً وارجع الى مكاني المفضل الجديد وأستلقي فيه اسأل نفسي نفس السؤال لماذا أصبحت هكذا ؟ وهل حالي سيتغير الى الافضل سريعاً ام بطيئ ؟ مازلت استمع الى نفس المقاطع في اليوتيوب التي تحثني على الصبر والتمسك بالحياة ، أصبحت اجلس معي أبى الساعة التاسعة مساء وقت نشرة الأخبار بعد نصف ساعة ولكن أبقى صامتة الى أن يخبرني أن أغلق النور والتلفاز لينام أو الساعة السابعة صباحاً في الفناء تحت أشعة الشمس الدافئة .

الحمدلله على عائلتي الطيبة المتماسكة الحاضرة لدعمي أو لقضاء بعض الوقت في الأطمئنان على صحتي ، هذا من يدخل بصينية حلى وهذه تجلب لي الورود وبطاقة كتب عليها بعض العبارات التي تجعلني أبتسم ، أنا ممتنة لوجودي بين عائلة كبيرة ولدي أخوات نعمة من الله ، وأخوان لاأستغنى عن رؤيتهم وبنات أخوان وأخوات بمثابة صديقات لي ، بزيارتهم بدأت نفسيتي تتحسن قليلاً وأنسى معهم الألم حتى وأن كان حاضراً موجود بداخل راسي يذكرني فيه ، حقيقي أنا فخورة بوجودي وسط عائلة كبيرة .

مازلت أشعر بدوخة أثناء المشي وثقل في الحركة وعدم توازن وأصبح هذا الشعور يضايقني ، كنت كلما أرى الطبيب أخبره بذلك ويجيب بلكنته المصريه (دي مسأله وقت وقريب راح تختفي) لكن مرت ستة شهور وهيا لم تختفي لدرجة أخواتي نصحوني بالذهاب الى طبيب آخر في مستشفى حكومي السابق كان في مستشفى خاص ، آه الرحلة الى الشفاء طويلة ومتعبة ولايشعر بها الا من خاضها ، وقررت حينها الذهاب الى استشارة طبيب آخر في نفس التخصص مخ وأعصاب ،هل تعلم عزيزي القارئ كنت أخاف من هذا القسم كثيراً في السابق والآن اتردد عليه بلى خوف او رجفة طلباً للشفاء والشافي قبل ذلك هو الله ، أخبرته بوضعي ورأى جميع فحوصاتي ولكن طلب مني القيام بأشعة مقطعية للمرة الثانية ، لا مشكلة أخذت موعد وكان بعد أسبوعين ، كنت أشعر بالموت لحظة دخول غرفة الأشعة وحين أستلقي على السرير وتثبت رأسي داخل خوذة شبكية وتخبرني أن لا أحرك رأسي أهم شيء والا اضطر الى اعادتها بيوم آخر وأن أتنفس بهدوء لمدة نصف ساعة ، أغمض عيني داخل مكان ضيق كالقبر وأنا أكرهه الاماكن الضيقة جداً ولكن للضروره أحكام آخرى ،نعم أنا خائفة ليس من نتيجة الأشعة! أنا خائفة من هذا الضيق الذي يطبق على أنفاسي وأردد بداخلي جميع الأدعية وأنادي الله كثيراً لكي أهدا ويمر الوقت سريعاً ، أنتهيت منها وأنا أتنفس بعمق واردد الحمدلله وكالعادة موعد رؤيتي الطبيب يحدد بعد وقت أحيانا شهر أو شهرين في المستشفيات الحكومية .

كانت شقيقتي الكبرى بمثابة رفيقة دربي في رحلة التشافي هذه أسعد بصحبتها وأن كنت صامتة معها أغلب الأوقات ، لم تتركني للحظات في ممرات المشافي إو في غرف الانتظار أو عند رؤيتي للطبيب برغم انها شخصية مختلفة عني تخاف أكثر وقلقة على وضعي أكثر مني وتفكر بالسلبي قبل الإيجابي ورغم هذا لم تبتعد عني ثانية ولم أكن أخبرها بمخاوفي وكيف كان شكل وجعي وكيف أصبح داخلي من الأسى لكي لاتقلق أكثر وتحمل همي وتخاف وتتوقع الاسوء ، كنت أخبر الله فقط في صلواتي وأثناء سجودي أو جلوسي بعد الصلاة على سجادتي والحديث مع ربي بما في داخلي ، يالله كم أنا ضعيفة أستعين بك لإكمل رحلة البحث عن الدواء الكافي لحالتي هذه

أنت وحدك تعلم حالي وقادر على تغييره للأفضل وحدك تعلم لما أصابني هذا الداء الرهيب سهل لي العلاج الشافي والمعالج الصحيح .

أقترب موعد رؤيتي للطبيب ذهبنا انا وشقيقتي كالعادة وبعد أنتظار طويل في غرفة مكتظة بالمرضى نادت الممرضة بأسمي وأنا اردد عساه خير ياربي ياربي كُن معي مالي احد غيرك ، سآلني عن وضعي اولاً ثم قال رأيت نتيجة الأشعة لديك ( الشقيقة ) صداع نصفي في الجهة اليمين ، سألته وماهي أسبابه ؟وكيف يختفي ؟أجاب سأكتب لك ادوية وأن شاء الله يخف مع الأستمرار ، خرجت من عنده وأنا أكلم نفسي صداع نصفي يفعل بي كل هذا يشطر رأسي نصفين ويتعمق الى أن يصل أعصاب وجهي وينتشر بها يضرب عيني بلى شفقة

ويضغط على جانب أنفي وأسناني وحلقي في مسار واحد محدثاً ألم كبير ويتغلغل الى داخل أعصاب أذني الى أن أشعر انها ستتقطع ويدي ماعلاقتها بهذا الصداع ؟ لاتهداً من الوجع الذي منعني من ممارسة أبسط تفاصيل حياتي ! لم يخبرني عنها ولم يوضح الأسباب بل زادني تشتت وذهول جعلني صامتة أكثر من قبل .

مرت الثلاثة الأشهر الآخرى بخيرها وشرها وكل تفاصيلها وأنا أنتظر التفسير الصحيح لحالتي ، لم أعد أطيق الأدوية التي تهلكني وتجعلني طريحة الفراش وتصيبني بالغثيان أغلب يومي ، كنت شبة مخدرة عندما أتناولها في حالة أنقطاع عن العالم الخارجي ،تكيفت مع وضعي الجديد بعض الشيء ولكن لم أتقبله ، فرقاً كبير بين التكيف والتقبل ، بكائي كل ليلة مستمراً ادعو الله أن يلهمني الصبر والقوة لمواجهة هذه المحنة المريرة ويخفف من حدتها ونوباتها الصعبة .

الحمدلله كثيراً

وللرحلة بقية نلتقي على خير غداً باذن الله 🤍

الجزء الرابع :

مع بداية الشهر الثاني بدأ التورم المنتشر في اجزاء وجهي يخف تدريجياً ، صوتي بدأ يخرج قليلاً بإمكاني النطق بجملة كاملة لكن بصوت منخفض مازال الالم يمنعني من التحدث بصوت عال ، والجلوس في اضاءة خافتة فقط ولابد إن جلس معي أخواتي التحدث بصوت منخفض ايضاً ، يدي كما هيا لاجديد ، لكن الحمدلله صحيح أشتقت لصوتي ويعلم الله أنه شعور صعب أن أقاوم رغبتي في التحدث ولكن قلت لابأس ، للحظة أحس أني جربت شعور الشخص الأبكم وآه ياربي شعور متعب أن ترغب في شرح وضعك او مشكلتك وأنت لاتستطيع ، حقاً اشكروا الله على هذه النعم نراها صغيرة ولايعرف قيمتها الا من فقدها أو جرب يفقدها ، لازلت لاأستطيع ألامساك بجوالي ولازالت حركتي أثناء المشي غير متوازنة بسبب الأدوية ، هل تعلم حُرمت من أبسط الأشياء مثل الأستمتاع بشروق الشمس في ساعات الصباح الأولى في فناء منزلنا الكبير ، والجلوس مع أبي فيها لأخذ فيتامين د لحرصه المستمر على صحته .

لم أرى الطريق الا للذهاب الى الطبيب والعودة منه للمنزل ، مازلت أنام على المرتبة في الأرض أصبحت هيا رفيقتي الدائمة التي لاتشكو مني حتى وأن أستلقيت بها طوال يومي ، أصبحت أمسي مثل اليوم وأسبوعي هذا مثل الأسبوع الذي قبله ، لأرى أُناس غير والداي وأختي وأبنتها التي كانت تقيم معنا وفي الويكند يأتي بعض من أخواتي أو أخواني للزيارة وتكون رؤيتهم لي قصيرة ليس أكثر من ربع ساعة والخروج من الغرفة ،قد تتسآل لماذا أصبحت أقضي أغلب وقتي بمفردي وأفضل العزلة ؟ بغض النظر عن عدم تحملي للنور والصوت العالي كنت داخلياً متعبة جداً لدرجة لايعلم فيها غير الله ، شكلياً انا هادئة صامتة ومن يسألني أجيبه الحمدلله لكن داخلي لايهدأ الأصوات به أعلى من جميع أصوات من يسكن معي والأسئلة لاتنتهي ولم أجد أجابة واحدة كافية شافية تجعلني أهدأ ، وعقلي مشتت من وضعي بلحظة أنقلب حالي ولا أعلم المسببات له ،وقلبي ضعيف ينبض لأعيش كل يوم رغم سوء الأحداث أو تحسنها والحمدلله على هذه النعمة .

أصبحت لاأطيق الحديث مع احد ولا رؤيتهم ايضاً ليس لإنني عاجزة وضعيفه ووضعي مثير للشفقة لا ! بل ابقى وحيدة مع نفسي لأن جميع مايحصل داخله البيت او خارجه لم يعد يهمني ، أخبار الجيران ورؤية الجارات والأقارب لم يعد يهمني ، تطلعي للويكند لقضائه خارج المنزل أحياناً لايهمني ، صديقاتي مجتمعين أصبح من آخر اهتماماتي ، ولأني أمر بتجربة مهيبة وأمتحان صعب لأول مرة بحياتي وأبتلاء جديد على نفسي لا أريد رؤيتهم ليس طول حياتي ولكن لفترة مؤقتة أحتاج البقاء مع نفسي ومواجهة هذا المصير الذي لم يستوعبه عقلي أحتمال لو أستوعبه ولو قليلا لكنت قابلتهم ولكن أعلم يقيناً أنهم لايعرفون ولن يجعلوني أستوعب ماحصل ولا فائدة منهم في وضعي هذا ، كنت حزينة جداً وأحزن اكثر عندما أرى اهتماماتي أمامي اقلام أو كراسة رسم وانهار بالبكاء أكثر ، طلبت من أختي جمع كل هذه الأغراض وأخفاها لكي لاأرها أمامي وتزيد من حزني وضيقتي ودموعي التي اذا بكيت تزيد من وجعي ويزيد عليا هذا الألم الغريب وتتورم عيني اليمين لذا أحاول تخفيفها وتقليلها بكل ماأوتيت من قوة .

دخل الشهر الثالث وأنا مازلت أتنفس وقلبي ينبض يذكرني بإن لعمرك بقية خففي من حزنك الذي يضايقني ، مازلت على نفس وضعي لكن أصابني الملل أكثر مرت شهران وأنا حبيسة داخل جدران هذه الغرفة الصغيرة وصامتة أغلب أسابيعي ولا أرى غير أقرب الناس الي بعض من أفراد عائلتي الكبيرة جداً ، ياربي كأن صبري قد بدأ ينفذ وبدأ اليأس يتسلل الى قلبي والأمل نقطه صغيرة به ، كنت بحاجة الى دافع خارجي يذكرني أن أصبر والاشياء الجميلة لاتأتي الا بعد صبر واتحلى بالأمل والتفاؤل ، يذكرني بإن الله يراني ويعلم حالي وهو معي قادر على تغيير وضعي برمشة عين ، طلبت من أختي فتح جوالي وهيا تنظر الي باستغراب تحسب أنني سأفتح صندوق الرسائل وارد عليهم او اتصفح البرامج بيدي وتذكرني بوضع يدي ،يدك تعبانة لاتزيدينها باستخدام الجوال ، أخبرتها لأجل الاستماع فقط ، وضعت على عيني اليمين قناع النوم لأغطيها وأحميها من اضاءة الجوال وغطاء اليسرى رفعته به شعري .

تخيلت وضعي الضاحك مثل ظهور شخصية القراصنة في الأفلام يضعون رقعة على عين واحدة وللآن ماعرفت ليه؟ مو مهم أهم حاجة أني أستفدت منهم ووضعها مريح عيني ، فتحت اليوتيوب لم أكتب شيء اخترت مقطع عن الانبياء والصبر على الابتلاءات ورفعت الصوت بدرجة مريحة وأسمعها جيداً ووضعته جانباً وكلي آذان صاغية له ، مرت أيام الشهر هذا وانا من يوم افتح عيني الى أن أنام في عزلتي أستمع الى هذه المقاطع التي تحثني على الصبر ودرجة الصابرين في الجنة و التحلي بالأمل وعدم الاستسلام وقصص الانبياء وكيف صبرو على ماأصابهم مثل قصة نبينا وحبيبنا محمد صلى الله عليها وسلم عندما طردوه في الطايف ورموه بالحجاره وهو يدعوهم للاسلام او وضع القاذورات عليه وهو ساجد يصلي في المدينة وغيرها من القصص التي تشربتها في هذاك الوقت والكثير من هذه المواضيع ، حقيقي بصراحة بدأت تؤثر في قلبي وهدأ قليلاً عقلي وأيقنت أن المؤمن مآجور على صبره على مصابه ولو كان شوكة تدخل في أصبعه فمابالك بالشيء الأكبر من الأمراض والمصائب على اختلاف أنواعها .

ثلاثة أشهر مرت بأوجاعها وأيامها ولياليها الطويلة علمتني أن الأنسان من غير صحة لاقيمة له ، علمتني أن الله لمن ينزل المصيبة على شخص ينزل معها اللطف ، علمتني أن الحياة الدنيا دار أمتحان وابتلاء ، علمتني أن ماأخذ منك سيعوضك الله خيراً منه لكن اصبر ، علمتني كيف أكون شخص أيجابي وقت المشكلة ، علمتني أن للصمت أحيانا أهمية لانشعر بها ونحن نتحدث أغلب الوقت ، علمتني أن أعيش في حدود يومي لاأحمل هم المستقبل ولا أحزن على الماضي ، علمتني أن هناك نور في آخر النفق حتى وأن طال المسير سنصل اليه يوما، علمتني أن العزله أو الخلوة مع النفس فوائدها عظيمة لايعرفها الا من جربها يوماً ، علمتني أن أشكر الله على نعمه عليا الصغيرة قبل الكبيرة كل يوم وأن بالشكر تدوم النعم ، علمتني كيف أواجه مشاكل حياتي بشخصية هادئة ، علمتني معنى تسليم كل أموري لله وحده ، علمتني أن الانسان قوي قادر على تحمل أمور لايتخيل يوماً انه سيتحملها ، علمتني أهمية العقل البشري وكيفية التفكير وأستخدام مالدي من مهارات وقدرات لأجل العيش وفق حالتي والتكيف مع كل الظروف الغير متوقعة .

صحيح نسيت أن أخبرك مع نهاية الشهر الثالث خطرت لدي فكرة بسيطة ولا أعلم لما لم تخطر على بالي من قبل ، احتمال لأن عقلي مشتت في بداية الأمر ، كنت أضع النظارة الشمسية لتحمي عيني من أشعة الشمس وأخرج في الفناء في ساعات الصباح الإولى يالله كانت متعة وكنت سعيدة وأنا أشعر بدفئ اشعتها على جسدي المتعب ، سعيدة جداً ودعوت الله من قلبي لمن أخترع النظارات .

الحمدلله كثيرا🤍

انتظروني للقصة بقية بإذن الله غداً

الجزء الثالث :

• تمضي الدقايق بطيئة جداً قبل دخولي للطبيب لمعرفة نتيجة الفحوصات وعقلي لايهدأ عن التفكير في ماذا سيقول لي ، طبيعة الأنسان وقت الخوف والحزن أن يصبح سلبي وأحيان يفكر بنتائج سلبية وتوقعات في غير محلها ومن الممكن أن تصيبه في يوماً ما لإن (كل متوقع آت ، فتوقع ماتتمنى ) ومن باب حسن الظن بالله ، لوقتها لم أتوقع شيء لاسلبي ولا إيجابي كنت محايدة لايهمني غير معرفة هذا المرض الغريب الذي أصيبت به لأول مرة في حياتي ، آه ياالله كم الانسان ضعيف جداً وقت الألم ، سآله أخي بشر يادكتور عساه خير بنبرة هادئة تشبه شخصيته في الواقع وأختي قلقة تمسك يديها ببعض وأنا كنت من قوة الألم مثل الرجل الآلي لم أعدُ أشعر بشيء .

• تصفح الطبيب الأشعة والتحاليل ورفع رأسه وقال : بسيطة إن شاء الله حسب مارأيت عندها ( العصب الخامس ) وأستمر بكلامه دي حالة تصيب جزء من الوجه والرأس مثل صدمة كهربائية وتؤثر على أعصاب هذه المناطق وأثرت على أعصاب يدها اليمين وإن شاء الله بتخف مع الأدوية أهم حاجة المراجعة والادوية في مواعيدها وتتجنب النور والأصوات العالية ، كيف له أن يتحدث بهذه الأريحية والهدوء وبرودة الأعصاب لا ويقول بسيطة ! تمنيت أن أصرخ فيه بصوت عال أي بسيطة يادكتور وصوتي لايكاد يسمع ، ويدي كأنها مشلولة ، وعيني لا اقدر على فتحها الا بصعوبة ، ووجهي متورم من شدة الألم الى إن وصل الى فتحة أنفي اليمين ، أي بسيطة الله يرحم والدينك وقد قضى عليا هذا الوجع ولا أكاد أشعر بجانبي الأيمن من قوة الوجع حتى بعد أن وصف لي أبرة وريدية مهدئة وأخذتها لم يهدأ الا قليلاً جداً وأنا أشعر به كا نقطة صغيرة في بحر هذا الألم .

• خرجنا من عنده وأنا في وادي آخر وادي لايوجد به غيري والله معي ، سار أخي الى الصيدلية وصرف الدواء وودعنا للذهاب الى عمله وعُدنا نحن الى المنزل ، ونحن في الطريق مازالت تعصف بي الأفكار عصب خامس لم أسمع به من قبل ! ولماذا أصابني ؟ وماهي أسبابه الصحية أو النفسيه ؟ لم يكُن بي شيئا البارحة كنت في السماء السابعة من شدة الفرح ، تخيلت شكل حياتي كيف ستكون بعد إصابتي بهذا المرض النادر ، من وجهة نظري نادر لإني لم أعرف شخص أصيب به ولم أسمع من كل الناس الي حولي أسمه هذا ( العصب الخامس) ولإني لم أستطع وقتها القراءة عنه أقلها في قوقل بسبب سوء حالتي .

• وصلنا الى منزلنا الدافئ وأمي تستقبلني ماذا قالوا لك ؟ وماذا اعطوك من أدوية ؟ وأنا صامته أمشي بهدوء الى غرفة النوم أسحب نفسي سحباً الى سريري ركني الجميل وحضن كبير وقت فرحي أو حزني أفضل البقاء فيه والأنعزال لأيام كإني في بقعة من الأرض لايوجد بها غيري ، أستلقيت عليه بعباءتي كنت بوضعية الجنين في بطن أمه مغمضه العينين أتنفس ألم وحزن ، إلى أن دخلت الدادة تسألني بلكنتها (انت مايبى أكل عشان ياخد دواء) لم ارفع رأسي اليها وأشرت بيدي الى الستارة أن تغلقها لإن ضوء الشمس يدخل الى الغرفة بصورة قوية ويمنعني من فتح عيني اليمنى أغلقتها وذهبت ، (ياالله مالي أحد غيرك ) أرددها كثيراً في داخلي كُن معي يارب ألهمني الصبر وقوة التحمل لهذا الصداع والألم هذا الحزن وكل هذا الأسى ، دخلت أختي وبيدها الدواء أخذته ورجعت الى نفس الوضعيه بسريري لا أريد رؤية أحد غير والداي .

• مرت الثلاثة أشهر بصعوبة بالغة أو بشق الأنفس لاجديد فيها ولم يتغير وضعي كثيراً ، أنام وأستيقظ مبكرا ًوأغلب الوقت مستلقية لا أفعل شيء غير تأمل السقف ، أذكر في الشهر الأول مع الادوية امشي وكإني اترنح رأسي ثقيل وحركتي صعبة مثل السُكارى عندما كنت أشاهدهم في الأفلام ، أحيانا أنهض للذهاب الى دورة المياه ( أكرمكم الله ) أو الصلاة أتخبط بين أسرة أخواتي وأسير بجانب الجدار لإعادة توازني وبقية يومي أشعر بدوخة ولا أعرف أسبابها ، تمضي أيامي وأنا صامته لاتخرج مني كلمة واحدة الا للضرورة القصوى وبصوت منخفض جداً ولابد للشخص أن يقترب مني ليسمع ماأقول وفي نور خافت أجلس هادئة ، مع نهاية الشهر الأول كرهت النوم في سريري والتخبط في ارجاء الغرفة بسبب تأثير الأدوية التي عرفت متآخرا انها تؤثر على الاعصاب بدرجة عالية ، أصبحت أنام في الغرفة المجاورة لغرفة نومنا وعلى مرتبة أسفنجية في الأرض لايوجد فيها غير هذه المرتبة وستارة ، أثاث قليل لكي لا أتعب في النهوض ولا أصطدم بالأشياء .

كانت شهيتي للأكل شبه معدومه أجبر نفسي على لقيمات صغيرة لأجل الدواء وبعد إلحاح أمي وأبي الدائم وأحياناً أخواتي وبنت أختي الصغيرة، مرت ساعاتي من غير جوال بيدي أقلب فيه متى ماكنت طفشانة أو أبحث عن حاجة تهمني ، من غير شاشة تلفاز أشاهد بها برامجي المفضلة ومن غير سهر وزيارات اجتماعية أو حضور مناسبات ، من غير صديقات أدردش معاهم على الهاتف أو خلف شاشة جامدة ، من غير صوتي الذي يرن في ارجاء البيت أنا بطبعي شخصية مرحة أجتماعية مدلعة لايرفض لها طلب لأني أصغر البنات ، شخصية محبة للضحك وأفتعال المشاكل وحلها ، شخصية لاتستطيع الجلوس في مكان واحد طول اليوم ، معروف عني أحُب الكلام كثيراً ولا أسكت الا وقت الزعل أو النوم ، شخصية يفقدها جميع من يعيش معها ويحبها الجميع بلى أستثناء .

• أصبحت لاأستطيع الكلام كثيراً ولا أستطيع القيام بمهامي اليومية بيدي اليمين مثل تفريش أسناني أو تسريح شعري أو العبث بالجوال أو الرسم والتلوين شغفي الأول ، لاأستطيع العيش مع الأصوات العالية أو الاضاءة القوية او الحركة الكثيرة ، تركت دفاتري وكتبي وكل أقلامي وعُلب تلاويني وكراسة الرسم خاصة وبقايا الأقمشة ومقصي المفضل وكل هواياتي التي أحُبها الرسم أو الكتابة و القراءة أو مشاهدة فيلم ليلة الجمعة، كل يومياتي البسيطة وأعمالي القريبة لقلبي وجميع برامجي والشخصية الأنيقة التي كانت تهتم بلباسها كثيراً قبل أن يشاهدها أحد ، التي كانت اول ماتستيقظ من نومها تغير البجامة لانها للنوم فقط وترتدي لباس خفيف لبقية اليوم وتسرح شعرها وتضع أحمر الشفاه الوردي وتبتسم للجميع وتقضي أغلب الوقت بصحبة والدها حبيبها ومعلمها الأول ، كل هذه التفاصيل هجرتها وتركتها خلفي غير مهتمة بها ولا أستطع الاقترب منها لإن دموعي تتساقط قبل أن أصل اليها ، شعرت أنني عاجزة تماماً ووحيدة رغم أن عائلتي حولي أعيش بلى هدف ولا أستطيع القيام بشيء أو أن حياتي أنتهت بكل مافيها وتوقفت عند هذه الحالة البشعة ، شعور شنيع أن يشعر المرء أن حياته بالكامل بكل مافيها من أحداث وأشخاص وذكريات وهوايات توقفت فجأة من غير مقدمات أو سبب واضح يجعله يفكر يمكن صار كذا عشان هذا الشيء ،لا حالة مرضية متعارف عليها ولا أسباب واضحة لدي فقط ضباب في الرؤية وتشويش وجسد منهك ضعيف وفراغ داخلي كبير وألم عميق وأستسلام كامل .

•

• عزيزي القارئ لك أن تتخيل حالتي وأنا أرجع بذاكرتي سنوات للخلف وأحاول أسترجاع هذه الأيام وأدونها بقلم يكسوه الحزن .

•

• للقصة بقية ، غداً نلتقي على خير بإذن الله .